三川玲：如何不沦为孩子的仆人

生活中见过太多这样的例子：有的孩子因为家长没有买他喜欢的玩具汽车而不依不饶，有的孩子因为父母不买冰淇淋而满地打滚，其实他们争取的不是玩具汽车和冰淇淋，而是“我说了算”的权力感。

父母为什么会无底线地妥协，一步步沦为孩子的仆人呢？

以中国式育儿最重大的问题之一——吃饭为例。在孩子上幼儿园之前，小区里遛娃的家长们像参加农产品展销会，谁家的孩子体重更重一些，身高更高一些，爷爷奶奶爸爸妈妈就骄傲得仿佛上了天了，高兴地分享“饲养”心得；而哪家的孩子如果身材瘦小，头发稀黄，脸蛋儿没有肥嘟嘟，家长简直无地自容，对别人的育儿经一边频频点头，一边记录在心，转头回家就开始改革之路。

当父母每做一顿饭都需要煞费苦心，吃饭过程中用心观察孩子吃得够不够多，孩子不好好吃饭时，要么求着吃、追着喂，要么检讨自己的手艺不合孩子的胃口，甚至马上下厨重新按孩子的要求再做一餐……长此以往，孩子就利用父母的内疚心和负罪感，成功地让父母围着自己团团转，于是出现了餐桌上“中国的父母是奴仆，美国的父母是朋友，韩国的父母是长辈”的现象。

每个人都追求自己的归属感和价值感。孩子一旦从吃饭这件事上尝到权力的滋味和支配所带来的快感，就会越来越上瘾，逐渐把本属于自己的事情，变成了家长的事情——饭是为奶奶吃的，书是为妈妈读的，上兴趣班是为爸爸上的，做作业是为老师做的。我经常碰见一些夸夸其谈的少年，目标很大却眼高手低，内心其实非常空洞，就因为缺乏从自己的努力和贡献中获得成就感和价值感的经验，缺乏做一件事情的内在动机。

父母要避免成为孩子的仆人，在给予孩子爱和自由的同时，要为孩子设立界限。最重要的就是：绝对不要替孩子做他自己能够做的事情。

有些家长往往因为无法忍受孩子小时候扣扣子慢、扫地不干净而出手代劳，然后为孩子考不上的学校交赞助费，为孩子找工作，跑晋升，拿着孩子的照片到公园里代替相亲，赚血汗钱为孩子买婚房，最后再为孩子带孙子……如果家长将孩子的人生全部替代了，他的孩子活在这个世界上还有什么价值呢？因此，看上去最心疼孩子的家长，其实是最残酷的。

无论孩子做事做得多慢、多笨拙、多傻、多辛苦，遇到多少挫折，都让孩子亲自去做，他才有机会通过对家庭做贡献而得到价值感，才有付出努力取得成就的可能性，才有亲自去“活”的经验和勇气。

还有就是，不要把孩子塑造成家里的另一个阶层，不要为孩子做出与家庭条件反差很大的支出，比如自己省吃俭用却为孩子买专门的餐具、全天然无化学成分的洗涤剂、独有的有机蔬菜食品，送孩子去一年学费十几万的贵族学校，为孩子买数千元一双的运动鞋、最新款的手机……让孩子与全家人同甘共苦，比吃有机蔬菜更有利于他的健康。

最后，父母要警惕奉献牺牲的“圣母圣父感”，因为孩子虚荣的消费观恰恰来自于父母的奉献和牺牲——我让出自己的一份来成全你，全家人让出自己的幸福和权利去成全唯一的孩子。

比如卖掉舒服的大房子去购买11万一平方米的破旧学区房，举家搬迁到另外的城市只为了孩子要上某个学校，放弃自己的事业回家做全职妈妈……当父母愿意为孩子牺牲到尘埃里的时候，内心深处就很难不要求孩子回报。即便父母无欲无求，但设想你也接受了别人的诸多牺牲和奉献，你心安吗？你没有责任和重压吗？你活得轻松吗？——我们为什么要把孩子逼到这样的道德绝境呢？

坐飞机的安全说明中有一条：当需要使用氧气面罩的时候，请先戴好你自己的面罩，再帮助孩子和别人。可见，只有先照顾好自己，才能照顾好别人。日常生活没有空难那么危急，我们有足够的时间和空间，有足够的智慧和方法，让每个家庭成员共同获得幸福。

在人人平等的现代社会，父母不能凌驾于孩子之上，孩子也不能把父母当仆人。所有不是通过自己努力而得到的价值感都是空虚的，父母用任何方法妨碍孩子价值感的获得，本质上都是自私的。